Când spun „Nu“, mă simt vinovat. Antrenamentul asertivității

Descriere

Prietenul îți cere o favoare și ți-e rușine să-l refuzi. Copiii se poartă obraznic, dar te faci că nu vezi. Șeful îți cere să rămâi peste program și ți-e jenă să-i spui că ți-ai planificat deja altceva pentru acea seară. Viața nu te scutește nici de momente tensionate și nici de persoane manipulatoare, care vor să-ți impună standardele lor despre ce e „bine" și ce e „rău". Cum să spui, așadar, „Nu" și să nu te mai lași culpabilizat și manipulat?

Pionier în tehnicile de „antrenament al asertivității", psihologul american Manuel J. Smith prezintă mai întâi convingerile nonasertive care te fac să fii exagerat de maleabil (de ex.: „Nu pot să fiu imparțial cu mine însumi; trebuie să fiu judecat de o autoritate mai înțeleaptă."), pe care le contrabalansează cu cele 10 „drepturi asertive" – de ex.: „Ai dreptul să decizi dacă ești dator să găsești soluții la problemele altora". În continuare, această carte clasică pentru antrenamentul asertivității detaliază, plecând de la conversații concrete, o mulțime de tehnici verbale utile pentru a bloca manipularea și pentru a încuraja negocierea și comunicarea fructuoasă. Tehnici, precum „discul stricat", „dezamorsarea" sau „autodezvăluirea", îți vor fi utile nu doar în relația cu familia și colegii de serviciu, dar și în discuțiile purtate cu prietenii, angajatorii, vânzătorii sau alte persoane cu care intrăm în contact.

Manuel J. Smith (1934–2007), a fost psiholog și pionier al mișcării de promovare a antrenamentului asertivității, metodă care poate avea un impact decisiv asupra vieții. Este autorul a numeroase cărți de self-help, incluzând bestsellerul Când spun „Nu", mă simt vinovat care a devenit un text de referință, fiind utilizat în antrenamentul asertivității din școli și de la locul de muncă.


Cuprins
Declarația drepturilor asertive
Prefață
Mulțumiri

Capitolul 1 Reacțiile noastre instinctive de supraviețuire: luptă, fugă sau asertivitate verbală
Probleme pe care ni le creează ceilalți: este conflictul inevitabil?
Comportamentele noastre primitive de supraviețuire: de ce devenim atât de agresivi ori tindem să‑i evităm pe ceilalți.
Abilitatea noastră verbală de rezolvare a problemelor: unica diferență dintre noi și celelalte specii de animale.
Cum deprinderea, încă de mici, a sentimentelor de îngrijorare, ignoranță și vinovăție ne poate transforma în niște adulți pasivi, ușor de manipulat și nonasertivi. Pot controla, oare, părinții comportamentul propriilor copii fără a‑i face să se simtă îngrijorați, ignoranți sau vinovați?

Capitolul 2 Cel mai important drept asertiv al omului și cum este încălcat de ceilalți
Cum ne lăsăm manipulați să facem ce vor ceilalți.
Dreptul asertiv I: Ai dreptul să‑ți judeci propriul comportament și propriile gânduri și emoții, precum și să‑ți asumi răspunderea pentru
declanșarea lor și pentru consecințele lor asupra ta.
Cum putem înceta să ne lăsăm manipulați de către ceilalți.
Instrumentul de bază al manipulatorului: structurile externe. Ar trebui să existe reguli în orice situație?
Trei moduri de a simplifica felul în care îți evaluezi relația cu cei din jur: interacțiuni comerciale, de autoritate sau de egalitate.
Este imoral sau ilegal să fii asertiv?

Capitolul 3 Drepturile noastre asertive de fiecare zi și modalitățile uzuale prin care ne lăsăm manipulați
Dreptul asertiv II: Ai dreptul să nu oferi motive ori scuze care să‑ți justifice comportamentul.
Dreptul asertiv III: Ai dreptul să decizi dacă ești dator să găsești soluții la problemele altora.
Dreptul asertiv IV: Ai dreptul să te răzgândești.
Dreptul asertiv V: Ai dreptul să faci greșeli și să fii răspunzător pentru ele.
Dreptul asertiv VI: Ai dreptul să spui „Nu știu".
Dreptul asertiv VII: Ai dreptul să fii independent de bunăvoința celor cu care ai de‑a face.
Dreptul asertiv VIII: Ai dreptul să fii lipsit de logică în luarea deciziilor tale.
Dreptul asertiv IX: Ai dreptul să spui „Nu înțeleg".
Dreptul asertiv x: Ai dreptul să spui „Nu-mi pasă".

Capitolul 4 Cea dintâi învățătură a asertivității: perseverența
Drepturile asertive și comportamentul asertiv sunt importante în egală măsură pentru a trăi într‑un mod asertiv.
Cum să înlocuiești pasivitatea tăcută cu perseverența verbală.
Tehnica sistematică a Discului stricat.
Obișnuință: Cum te conving oamenii să faci ce vor ei.
Țeluri practice în asertivitate: Compromisul funcțional, păstrarea respectului de sine și limitele asertivității.

Capitolul 5 Asertivitatea în conversațiile și interacțiunile sociale
De ce rămânem deseori fără glas?
Tehnicile de continuare a conversației pe baza
Informațiilor spontane și a Autodezvăluirii.
Dezvăluirea propriilor griji: o cale de a opri manipularea.
Contactul vizual: o componentă importantă a comportamentului asertiv.

Capitolul 6 Cum să gestionezi în mod asertiv cel mai însemnat tip de manipulare: critica
Criticii nonasertivi: Cum te manipulează ca să faci ce vor ei.
Tehnica sistematică a Dezamorsării.
Cum să accepți partea adevărată din critică și totuși să faci ce vrei.
Cum să accepți de principiu critica logică și totuși să faci ce vrei.
Cum să accepți probabilitatea de a eșua și totuși să faci ce vrei.
Tehnica sistematică a Aserțiunii negative.
Recunoaște‑ți defectele: Ce poți face când 100% nu ai dreptate.
Cum să gestionezi complimentele sau critica: ele sunt totuna atunci când ești asertiv.

Capitolul 7 Cum îi faci pe cei dragi ție să devină mai asertivi și mai puțin manipulatori față de tine
Pune întrebări, în mod asertiv, referitoare la tine însuți și la acțiunile tale; Cum poate anula acest lucru afirmațiile adevărate sau false folosite pentru a‑ți controla comportamentul.
Tehnica sistematică a interogației negative.
Îndeamnă‑ți interlocutorul să te critice: Cum poți astfel reduce manipularea
Îndeamnă‑ți șeful să te critice în legătură cu activitatea de la locul de muncă: Cum poate duce acest lucru la o avansare.
Îndeamnă‑i pe ceilalți să te critice: Cum poate duce acest fapt la o relație mai strânsă cu persoanele apropiate.

Capitolul 8 Situații comerciale din viața cotidiană — cum să ne apărăm drepturile când este vorba despre bani
Folosirea tuturor tehnicilor sistematice laolaltă pentru gestionarea unor conflicte comerciale: Agenții de vânzări. Returnarea mărfurilor cu defecțiuni. Clienții furioși. Repararea unor produse defecte. Lucrul cu publicul. Obținerea unor reparații sau rambursări de la comercianții de mașini. Probleme în primirea ori oferirea tratamentelor medicale de specialitate.

Capitolul 9 Situații de autoritate din viața cotidiană — asertivitatea în interacțiunile cu șefii și cu experții
Folosirea abilităților sistematice pentru a te impune într‑o interacțiune bazată pe relații de autoritate: Între angajat și șef. La un interviu pentru angajare sau pentru admiterea la facultate.
Alegerea dintre ofertele de muncă. Cum să vorbești în public sau să prezinți un raport. Între părinți și copii. Între profesori și studenți. Cu adolescenții.

Capitolul 10 Relațiile obișnuite de egalitate — cum ajungem la un compromis sau spunem pur și simplu „Nu"
Folosirea tehnicilor asertive în interacțiunile cu persoane egale, dar nu foarte apropiate: Împrumutarea mașinii tale. Impunerea în fața vecinilor. Prieteni care vor un împrumut de afaceri.
Părinți care se amestecă. Parteneri ocazionali și iubiți manipulatori.

Capitolul 11 Relațiile egalitare realmente apropiate — sexul și asertivitatea
Cum să‑ți exprimi în mod asertiv dorințele pe plan sexual, și nu numai: dorințele diferă, comportamentul asertiv rămâne neschimbat.
Frica și furia: baza emoțională a dificultăților de ordin sexual.
Modelul bazat pe anxietate, modelul bazat pe furie și modelul mixt: metode de tratare a disfuncțiilor sexuale.
Probleme sexuale învățate și cum pot fi ele tratate prin reeducare.
Cum poate contribui nonasertivitatea pasivă sau manipulatoare la dificultățile pe plan sexual.
Cum îți poate influența asertivitatea viața sexuală:
Motive ascunse ale anxietății față de schimbare.
Compromisuri legate de diversele dorințe sexuale. Cum să‑ți îndemni în mod asertiv partenerul să învețe împreună cu tine noi căi de a depăși rutina în viața sexuală și nu numai.
Anxietatea, pasivitatea și lipsa preludiului sexual.
Diminuarea frecvenței sexuale: un semn al evitării intimității față de partener în sfera sexuală și nu numai.

Concluzii
Vrei să te impui în mod asertiv sau vrei să‑i controlezi pe ceilalți?
Ce s‑ar întâmpla în societate dacă mulți dintre noi am deveni mai asertivi și mai greu de manipulat?
Bibliografie recomandată
Glosar de abilități asertive sistematice